Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это же не ваш ребенок!
- Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!
Юмор
Сообщений 271 страница 300 из 876
Поделиться2712016-09-03 16:24:50
Поделиться2722016-09-03 16:25:23
С женского форума:
"Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
Поделиться2732016-09-03 16:27:06
Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?..
— Да сходи, поешь, чё ты...
Поделиться2742016-09-03 16:28:33
Сыну 4 года. Привёз его на прививку в детскую больницу. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?
Поделиться2752016-09-03 16:38:00
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
Поделиться2762016-09-03 16:38:45
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери и говорит:
- А ты рогами постучи!
Поделиться2772016-09-03 16:39:39
Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!
Поделиться2782016-09-03 16:40:16
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
Поделиться2792016-09-03 16:41:54
- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он еще тот болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.
Поделиться2802016-09-03 16:48:15
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..
Поделиться2812016-09-03 16:48:45
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь.
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
Поделиться2822016-09-03 16:49:30
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...
Поделиться2832016-09-03 16:51:14
Дед внуку:
- Сидишь все, сидишь за своим компьютером. Делом бы лучше занялся! Я вот в молодости штангу 300 кг поднимал!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал!.. Правда не поднял...
Поделиться2842016-09-03 16:51:46
- Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: "Ну давай, писай, моя пушистая девочка!" Папа из комнаты кричит: "Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?"
Поделиться2852016-09-03 16:52:47
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
Поделиться2862016-09-03 20:01:21
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Поделиться2872016-09-03 20:01:51
- Жена считает, что когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
Поделиться2882016-09-03 20:02:36
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!
Поделиться2892016-09-03 20:03:12
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Поделиться2902016-09-03 20:03:52
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
Поделиться2912016-09-03 20:04:25
Муж жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Поделиться2922016-09-03 20:04:55
Муж - жене:
— Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит? Энергии одного полового акта хватит, чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена:
— Эххх... Вот бы сейчас составчик до Владивостока сдвинуть!
Поделиться2932016-09-03 20:05:30
Сидят старик со старухой и едят. Вдруг старуха, каааак треснет старику ложкой по лбу. Старик в недоумении:
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил!
Едят дальше, вдруг старик размахивается и тоже бьет старуху по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
Поделиться2942016-09-03 20:06:16
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.
Поделиться2952016-09-03 20:06:44
- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...
Поделиться2962016-09-03 20:07:20
Продавщица нижнего белья Анна, с 8 размером груди, еще ни разу не слышала фразу "Примерно, как у Вас".
Поделиться2972016-09-03 20:07:48
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем?
- Женские трусы не для защиты, они для нападения!
