- Ты когда принтер включала, он у тебя же дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
Юмор
Сообщений 211 страница 240 из 876
Поделиться2112016-09-01 21:02:43
Поделиться2122016-09-01 21:03:29
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
Поделиться2132016-09-01 21:08:49
— Купил хренову соковыжималку, а она сломалась...
— А много сока ты выжал?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась на хрен!
Поделиться2142016-09-01 21:09:18
СМС мужу от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти простила тебя".
Поделиться2152016-09-01 21:11:00
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет, пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял, поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
"Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка...".
Поделиться2162016-09-01 21:11:31
- Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" Объяснять жене пришлось очень долго...
Поделиться2172016-09-01 21:11:59
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!
Поделиться2182016-09-01 21:12:52
Поставили зайца завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку...
- Низзя, блин!
- Зайчик, ну, маленькую...
- Сказал, что низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумав:
- Ну, ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди!
Поделиться2192016-09-01 21:13:20
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Поделиться2202016-09-01 21:13:39
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо...
Поделиться2212016-09-01 21:14:13
Hа советский пpотиволодочный коpабль мчится тоpпеда.
- Боцман, - пpиказывает капитан, - пеpед тем, как тоpпеда вpежется в боpт коpабля, pазвеселите команду.
Боцман выходит на палубу и объявляет:
- Ребята, а споpим, что я сейчас пеpдану и коpабль pазлетится на куски?
- Давай, боцман, попpобуй! - хохочут матpосы.
Боцман поднатужился и ... коpабль pазлетелся на куски.
Из под обломков выныpивает капитан и подгpебает к боцману:
- Дуpак ты, боцман, и шутки у тебя дуpацкие - тоpпеда-то мимо пpошла!
Поделиться2222016-09-01 21:14:38
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Поделиться2232016-09-01 21:18:05
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
Поделиться2242016-09-01 21:18:36
Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Поделиться2252016-09-01 21:19:29
Старушки беседуют:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом и идти.
Поделиться2262016-09-01 21:19:57
– Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
– Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Поделиться2272016-09-01 21:20:39
Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А мы предохраняться будем!
Поделиться2282016-09-01 21:21:25
Студенты разговаривают:
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами придём? Вот он удивится!
Поделиться2292016-09-01 21:22:13
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
Один студент кричит с заднего ряда:
- Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?
Поделиться2302016-09-01 21:23:27
Маленькая девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов и рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa что-ли, что львицы гриву не носят?!
Поделиться2312016-09-01 21:23:59
Мама:
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Вовочка:
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
Поделиться2322016-09-01 21:24:32
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Поделиться2332016-09-01 21:25:06
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!
Поделиться2342016-09-01 21:26:59
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Поделиться2352016-09-01 21:27:21
Наблюдал три дня за муравейником - ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!
Поделиться2362016-09-01 21:28:15
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Поделиться2372016-09-01 21:29:04
Как выходной провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
Поделиться2382016-09-01 21:29:59
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал и говорит ему:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
Поделиться2392016-09-01 21:37:41
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!
Поделиться2402016-09-01 21:38:24
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника...
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!