Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну, раз в 2 месяца…
— Ну, вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Юмор
Сообщений 241 страница 270 из 876
Поделиться2412016-09-01 21:39:04
Поделиться2482016-09-03 14:57:32
— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.
Поделиться2492016-09-03 14:58:04
Разговаривают два старика, один говорит другому:
— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
— Как такое может быть??
— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...
Поделиться2502016-09-03 14:58:37
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!
Поделиться2512016-09-03 14:59:14
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Поделиться2522016-09-03 14:59:53
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и
спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?
Поделиться2532016-09-03 15:00:19
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
Поделиться2542016-09-03 15:01:01
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомоceкcуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!
Поделиться2552016-09-03 15:01:35
— Как дела?
— Не очень!
— Что, cекc редко бывает?
— Несколько раз каждый день!
— Ого, с кем так?
— С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
Поделиться2562016-09-03 15:02:03
Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай
Поделиться2572016-09-03 15:55:06
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
Поделиться2582016-09-03 16:00:24
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
Поделиться2592016-09-03 16:08:58
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Поделиться2602016-09-03 16:09:45
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хер мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Поделиться2612016-09-03 16:10:28
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Поделиться2622016-09-03 16:14:35
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Поделиться2632016-09-03 16:18:06
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...
Поделиться2642016-09-03 16:18:56
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают, выбирая. Одна говорит:
- Мне дайте вон тех длинненьких...
Другая:
- А мне в пупырышках...
Третья заказывает толстеньких... Подходит очередь мужика, он говорит:
- Мне 2 кг любых, я их есть буду!
Поделиться2652016-09-03 16:19:46
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
Поделиться2662016-09-03 16:20:22
Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас - восемь человек!
Поделиться2672016-09-03 16:20:58
- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь!? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".
Поделиться2682016-09-03 16:21:26
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.
Поделиться2692016-09-03 16:22:05
Муж жене:
- Я заболел тобой...
- Как мило) А как ты об этом узнал?
- ОТ ВЕНЕРОЛОГА!!!
Поделиться2702016-09-03 16:22:35
Любовь, как костёр. Не кинешь палку - потухнет.